beat story day3のあとにだいちゃんにお願いして
1on1やってもらった時に感じたことやらを
振り返り、、まとまらないけれども、、✍️

自分としてはday3終えてからの1週間結構
しんどかったなあと感じていて、これまでの事
をマイナスに捉えがちだったり、自己嫌悪に
なったりしてたこともろもろシェアさせて
もらいました。だいちゃんから見た私は
(おそらく状態も含め)いい感じやねえという言葉をもらった気がする。自分だけではマイナスな
ことしか浮かばなくても相手の視点が入ることで
全く違うものをいただけるのだなと感じた。
今までの経験も含め、無意識で比較と自己否定が
スッと入り込んでしまうのと無意識だからそれを
わからないで片付けてしまうのかなと感じた。
本当は自分はこうなりたい、こうしたい思いが
ちゃんとあるのに無意識な比較と自己否定がどんどん上に被さって見えなくなる感じがした。

自分の中では伝えてもらったものをちゃんと
受け取れなかったなあ、申し訳ないかなしい
いろんな感情が浮かび上がってきたけど
だいちゃんから完璧に伝わるってなんだろうね
とか伝わりきらないことが自然なんじゃないか
という言葉をもらって、自分は全部悪い方に
当てはめてしまう癖ばかりだったなあ。何も
全部ジャッジしなくて良いのになあと感じた。
善悪より中立でいたいと思いながら、自分が1番
悪いことに引っ張られてるんだよなあ。
自分をみつめることもめちゃくちゃ怖いから
まず相手の中に入りこもうとして、自分のことは
見ないでほしいという逃げもある。
自分をもたないほうがいいんじゃないかと思い
ながら、そんなことできるのか？結局もたない
ことはできなくて、どんな形であれもっている
ものなんだろうなあ。

今までの人間関係の中で最後まで相手に伝える
ことを先に閉ざしていたのは私のほうだったん
じゃないか？→たしかに、、今まで相手の言動
行動ちょっと気になってもさらっと流す
気にしなふりばかりだったなあ。相手から
切られることもあったけど、自分から切る、
切ることで自分を守る、認知的回避的なものが
たくさんあったなあと感じた。でもそういえば
相手とのコミュニケーションでどんなに苦手
な相手でもお互いの言葉を伝えあうまでは
伝え切るまでは諦めたくないな、ぶつかりたい
と願う自分がいたことを思い出した。自分の
ことも相手のことも独りよがりでも大切に
したいと願ってたんだなあ。

自分に対して慈愛が足りない話。自己否定は
変わらず、でもある時自分が自分でよかったなあ
と感じてた瞬間も確かにあって。いつからか
薄れてしまってたけど。そういうものはある時
ふと気づくんじゃないか、そこまで深く考えなくてもよいんじゃない？→たしかに、、思い返して
みると感覚的にふと落ちてくるみたいに感じる
ことが多かったなあ。と言いつつ考えてしまう
癖はなかなか抜けないけど相手を思いやるのには
まず自分が満たされていないとなかなか難しい
ものがあるなあ🪏

今まで頑張ってきたことちゃんと抱えつつ、
じゃあもう一歩先に進むための自分からの
行動を自分の足で動く。うじうじしてしまう
けどちゃんと前に進みたい、背中を押してくれる
人たちに何かひとつでも応えられるかえせる
人間でいたいなと感じた。

自分のあらわしたい表現について。
自分のことも相手がくれたものもそのまま
表現したい。形を変えられたくないという思いが
あるのだなと感じた。でも今は感じたことを
そのまま表せる自分の言葉がすぐでてこなくて
あわあわしちゃうけど、だからこそたくさん
言葉にしようとしたり、絵を描いたりして
表現することで本当に表現したいことが
見つかってくるんだろうな。
何度も何度も、同じこと繰り返してしまうけど。
表現も体現も薄れてしまう前にぼーっとしないで
すぐ形にできるように、掴めるようにしたい。
わたしがわたしを諦めないように、諦めたく
ないんだなと。自分を表現したいし相手を
傷つけてしまったとしてもちゃんと繋がりたい
こと、ぶつかりたいこと、伝えたいこと
大切にしたいこと本当はちゃんともっていた
のかもしれない。
それでもまた忘れちゃって薄れちゃって
何回も何回も思い出すことになるかもしれない
けど。何度でもちゃんと立ち返れたらいいなと。

だいちゃん遅くまでたくさん言葉を届けて
くれて向き合ってくれてありがとおおお！！！